Também serve pra pequena me dar sussego enquanto termino de me arrumar pra sairmos: ela fica escolhendo suas bijus e pondo tooodas as pulseiras no braço! Depois tira tudo! ahukehauhe
sábado, 19 de junho de 2010
Her precious
Snoopy de crochê é o cão de guarda da caixinha de colares, pulseiras, presilhas, etcs...
Quem conhece a mãe sabe a quem ela puxou!
Também serve pra pequena me dar sussego enquanto termino de me arrumar pra sairmos: ela fica escolhendo suas bijus e pondo tooodas as pulseiras no braço! Depois tira tudo! ahukehauhe
Também serve pra pequena me dar sussego enquanto termino de me arrumar pra sairmos: ela fica escolhendo suas bijus e pondo tooodas as pulseiras no braço! Depois tira tudo! ahukehauhe
Para guardar os dvd que me ajudam a ter um pouco de sussego!
Fiz tudo meio chutado, meio a olho, como tudo que eu faço!
Faço de qualquer jeito depois nao sei fazer de novo! ahkuehaue
Usei uns cortes de feltro que sobraram de algum outro trabalho para decorar!
Por dentro ele é todo de feltro para não riscar os dvds.
Faço de qualquer jeito depois nao sei fazer de novo! ahkuehaue
Usei uns cortes de feltro que sobraram de algum outro trabalho para decorar!
feltro é tudo feltro
eram anjinhos, que eu mesma desenhei!
e a alice transformou em capetinhas! hahhaha
aí eu colei um pedaço de ímã atrás, pra ela brincar de por na geladeira...
e ela brincou bastante porque tão bem judiadinhos!
esse sachê dá até dó de deixar na gaveta!
peguei molde aqui:
http://agulhaetricot.blogspot.com/2009/05/download-revista-japonesa-feltro-hello.html
estes sachês também fui eu quem desenhei!

e a coroa eu copiei de uma foto que vi na internet, nem me lembro mais onde...
faz tanto tempo que fiz, mas nem terminei, tá toda alinhavada ainda!
e a alice transformou em capetinhas! hahhaha
aí eu colei um pedaço de ímã atrás, pra ela brincar de por na geladeira...
e ela brincou bastante porque tão bem judiadinhos!
peguei molde aqui:
http://agulhaetricot.blogspot.com/2009/05/download-revista-japonesa-feltro-hello.html
e a coroa eu copiei de uma foto que vi na internet, nem me lembro mais onde...
faz tanto tempo que fiz, mas nem terminei, tá toda alinhavada ainda!
Ajude a natureza: recicle!
brinco de correntinha velha, tachinha e tampa do velho barrero q eu, pepie e dez matamos certa vez!
porque somos familia de cangaceiros: a gente mata e leva a cabeça embora!
Capas de almofada feitas com camisetas velhas:
as camisetas eram muito curtas e a estampa era legal!
...e fecham com esses botoezinhos de roupa de bebê que eu arranquei de vaaários bodys da alice que eu cortei pra ela usar de camiseta, como esse:
...que eu cortei, e customizei com um coraçao de tecido, uma flor de cetim (comprada pronta!) e lacinhos nas mangas!
Tem também o boneco com roupa de coelhinho:
...feito com uma touca e uma luvinha de plush que eram muuuito pequenas pra alice usar!
Rosto, barriga, orelhas e rabinho de feltro!
E essa luva de toalha tava jogada no baú da mia mãe,virou um fantoche/luva de banho:
miguelito & mortadela
porque somos familia de cangaceiros: a gente mata e leva a cabeça embora!
as camisetas eram muito curtas e a estampa era legal!
Tem também o boneco com roupa de coelhinho:
E essa luva de toalha tava jogada no baú da mia mãe,virou um fantoche/luva de banho:
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tsurus

eeera pra ser um móbile...
quem sabe um dia eu termine!
site pra aprender (tem animaçao pra quem nao consegue fazer só pelos diagramas!) :
http://en.origami-club.com//index.html
eeera pra ser um móbile...
quem sabe um dia eu termine!
site pra aprender (tem animaçao pra quem nao consegue fazer só pelos diagramas!) :
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sexta-feira, 11 de junho de 2010
Totally crazy about...
A gente só tem 1 dvd do Babar!
E eu nao acho outro em lugar nenhuuum!
A menina até decorou as falas!
"ratalili ratata ..."

A gente só tem 1 dvd do Babar!
E eu nao acho outro em lugar nenhuuum!
A menina até decorou as falas!
"ratalili ratata ..."
Quando sai um solzinho...
A gente corre pro parquinho!
... e ela rooola na areia e encarde a roupa toooda, e eu ajudo a deixar o dono do Vanish mais rico!
... e ela rooola na areia e encarde a roupa toooda, e eu ajudo a deixar o dono do Vanish mais rico!
Nao resisti!

No começo da modinha eu bem q resisti a comprar uma croc (clog, seja lá q nome for) pra pequena! mas quando vi essa da HK nao teve jeito!
O unico problema é q branco encarde!
Isso vale pro plastico/borracha/seiláqueisso desse sapato também, tá com as pontinhas todas amarelas! rs
Agora só usa em casa mesmo, porque pra sair confio bem mais num tenis pra esquentar os pézinhos da menina, que frio por aqui chegou pra ficar!
ah! E essa calça parece jeans mas na verdade é um moletom com a estampa das costuras! É da Moranguinho!
No começo da modinha eu bem q resisti a comprar uma croc (clog, seja lá q nome for) pra pequena! mas quando vi essa da HK nao teve jeito!
O unico problema é q branco encarde!
Isso vale pro plastico/borracha/seiláqueisso desse sapato também, tá com as pontinhas todas amarelas! rs
Agora só usa em casa mesmo, porque pra sair confio bem mais num tenis pra esquentar os pézinhos da menina, que frio por aqui chegou pra ficar!
ah! E essa calça parece jeans mas na verdade é um moletom com a estampa das costuras! É da Moranguinho!
o q andei fazendo (IV):
- uma bolsinha pra gatinha levar biscoitinhos e brinquedinhos!

é toda de feltro e tiracolo pra nao incomodar!
A mochilinha da Uniqua é lá da Riachuelo!
E o molde do cachorrinho tá aqui:
- uma bolsinha pra gatinha levar biscoitinhos e brinquedinhos!
é toda de feltro e tiracolo pra nao incomodar!
A mochilinha da Uniqua é lá da Riachuelo!
E o molde do cachorrinho tá aqui:
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o que andrei fazendo (III):
- calças mini com as pernas d calças jeans velhas q viraram bermuda!
q eu peguei o molde aqui!
e aumentei um poucao as pernas do tamanho 6-12 months pq a pequena já tem 1 ano e meio!
e fiz um bolsinho, com laço do mesmo tecido!
Mais moldes de roupas para bebê aqui! Mas é tudo em inglês!
- calças mini com as pernas d calças jeans velhas q viraram bermuda!
q eu peguei o molde aqui!
e aumentei um poucao as pernas do tamanho 6-12 months pq a pequena já tem 1 ano e meio!
Mais moldes de roupas para bebê aqui! Mas é tudo em inglês!
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o que andei fazendo enquanto nao postava por aqui:
-um elmo, com um pedaço de cobertor vermelho!

q tem até bumbum!
e o nome da dona!
-um elmo, com um pedaço de cobertor vermelho!
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quinta-feira, 13 de maio de 2010
I´m back!
again...hahaha
inventei d criar um orkúti (dito com mto desdém) pra falar só com os mais chegados, entrei como gonzales com a foto d um cactus bem simpatico, q digasse d passagem é gonzales msm o nome dele:
já virei M. adicionei um monte d gente q nem é tao chegado,daqui a pouco boto magra e mia foto!resumindo num deu nd certo...mas pelo menos assim consigo falar com a baixinha q tá lá longe pra burro!injuriei com aquilo voltei pro blog!
voltei com diversas coisas:
-de quando eu anotava tudo num caderninho:
-da epoca dava gosto torcer:
-de qdo eu nao tinha mais o q fazer do q desenhar meus amigos:
-ah! e de umas coisinhas q eu tô namorando por ai, pra mim e pra minimim:

again...hahaha
inventei d criar um orkúti (dito com mto desdém) pra falar só com os mais chegados, entrei como gonzales com a foto d um cactus bem simpatico, q digasse d passagem é gonzales msm o nome dele:
voltei com diversas coisas:
-de quando eu anotava tudo num caderninho:

-ah! e de umas coisinhas q eu tô namorando por ai, pra mim e pra minimim:

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
sexta-feira, 15 de janeiro de 2010
domingo, 20 de dezembro de 2009
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
'Por causa de você
bate em meu peito
baixinho, quase calado
coraçao apaixonado por você'

abstraimos juntas!
passeio no parque, alice queria pular no lago com o peixes, comprinhas, violinha, merda...
me lembrei dum poema do leminski (google, ctrl c , ctrl v):
Merda e ouro
Merda é veneno.
No entanto, não há nada
que seja mais bonito
que uma bela cagada.
Cagam ricos, cagam pobres,
cagam reis e cagam fadas.
Não há merda que se compare
à bosta da pessoa amada.
sonho de consumo: a underbed do http://www.spacebag.com.br/
quinta-feira, 26 de julho de 2007

tô sem criatividade e curando mia ressaca moral!
ah! e chega d porres homericos por um tempo...
pq tem coisas q engov e eno curam, pra todas as outras nao existe nem mastercard!
=/
faço mias as palavras do luis...
(((RESSACA)))
Hoje, existem pílulas milagrosas, mas eu ainda sou do tempo das grandes ressacas. As bebedeiras de antigamente eram mais dignas, porque você as tomava sabendo que no dia seguinte estaria no inferno. Além de saúde era preciso coragem. As novas gerações não conhecem ressaca, o que talvez explique a falência dos velhos valores. A ressaca era a prova de que aretribuição divina existe e que nenhum prazer ficará sem castigo.
Cada porre era um desafio ao céu e às suas feras. E elas vinham: Náusea, Azia, Dor de Cabeça, Dúvidas Existenciais - golfadas. Hoje, as bebedeiras não têm a mesma grandeza. São inconseqüentes, literalmente. Não é que eu fosse um bêbado, mas me lembro de todos os sábados de minha adolescência como uma luta desigual entre a cuba-libre e o meu instinto de autopreservação. A cuba-libre ganhava sempre. Já dos domingos me lembro de muito pouco, salvo a tontura e o desejo de morte.
Jurava que nunca mais ia beber, mas, antes dos trinta, "nunca mais" dura pouco. Ou então o próximo sábado custava tanto a chegar que parecia mesmo uma eternidade. Não sei o que a cuba-libre fez com meu organismo, mas até hoje quando vejo uma garrafa de rum os dedos do meu pé encolhem.
Tentava-se de tudo para evitar a ressaca. Eu preferia um Alka-Seltzer e duas aspirinas antes de dormir. Mas no estado em que chegava nem sempre conseguia completar a operação. Às vezes dissolvia as aspirinas num copo de água, engolia o Alka-Seltzer e ia borbulhando para a cama, quando encontrava a cama. Mas os métodos variavam.
Por exemplo:
Um cálice de azeite antes de começar a beber - O estomago se revoltava, você ficava doente e desistia de beber.
Tomar um copo de água entre cada copo de bebida - O difícil era manter a regularidade. A certa altura, você começava a misturar a água com a bebida, e em proporções cada vez menores. Depois, passava a pedir um copo de outra bebida entre cada copo de bebida.
Suco de tomate, limão, molho inglês, sal e pimenta - Para ser tomado no dia seguinte, de jejum. Adicionando vodca ficava um bloody-mary, mas isto era para mais tarde um pouco.
Sumo de uma batata, sementes de girassol e folhas de gelatina verde dissolvidas em querosene - Misturava-se tudo num prato pirex forrado com velhos cartões do sabonete Eucalol. Embebia-se um algodão na testa e deitava-se com os pés da ilha de Páscoa. Ficava-se imóvel durante três dias, no fim dos quais o tempo já teria curado a ressaca de qualquer maneira.
Uma cerveja bem gelada na hora de acordar - Por alguma razão o método mais popular.
Canja - Acreditava-se que uma boa canja de galinha de madrugada resolveria qualquer problema. Era preciso especificar que a canja era para tomar. No entanto, muitos mergulhavam o rosto no prato e tinham de ser socorridos às pressas antes do afogamento.
Minha experiência maior era com a cuba-libre, mas conheço outros tipos de ressaca, pelo menos de ouvir falar. Você sabia que o uísque escocês que tomara na noite anterior era paraguaio quando acordava se sentindo como uma harpa guarani. Quando a bebedeira com uísque falsificado era muito grande, você acordava se sentindo como uma harpa guarani e no depósito de instrumentos da boate Catito's em Assunção.
A pior ressaca era de gim.
Na manhã seguinte, você não conseguia abrir os dois olhos ao mesmo tempo. Abria um e quando abria o outro, o primeiro se fechava. Ficava com o ouvido tão aguçado que ouvia até os sinos da catedral de São Pedro, em Roma.
Ressaca de martini doce: você ia se levantar da cama e escorria para o chão como óleo. Pior é que você chamava a sua mãe, ela entrava correndo no quarto, escorregava em você e deslocava a bacia.
Ressaca de vinho. Pior era a sede. Você se arrastava até a cozinha, tentava alcançar a garrafa de água e puxava todo o conteúdo da geladeira em cima de você. Era descoberto na manhã seguinte imobilizado por hortigranjeiros e laticínios e mastigando um chuchu para alcançar a umidade. Era deserdado na hora.
Ressaca de cachaça. Você acordava sem saber como, de pé num canto do quarto. Levava meia hora para chegar até a cama porque se esquecera como se caminhava: era pé ante pé ou mão ante mão? Quando conseguia se deitar, tinha a sensação que deixara as duas orelhas e uma clavícula no canto.
Olhava para cima e via que aquela mancha com uma forma vagamente humana no teto finalmente se definira. Era o Peter Pan e estava piscando para você.
Ressaca de licor de ovos. Um dos poucos casos em que a lei brasileira permite a eutanásia.
Ressaca de conhaque. Você acordava lúcido. Tinha, de repente, resposta para todos os enigmas do universo. A chave de tudo estava no seu cérebro. Devia ser por isso que aqueles homenzinhos estavam tentando arrombar a sua caixa craniana. Você sabia que era alucinação, mas por via das dúvidas, quando ouvia falar em dinamite, saltava da cama ligeiro.
Hoje não existe mais isto. As pessoas bebem, bebem e não acontece nada. No dia seguinte estão saudáveis, bem-dispostas e fazem até piadas a respeito.
De vez em quando alguns dos nossos se encontram e se saúdam em silêncio. Somos como veteranos de velhas guerras lembrando os companheiros caídos e o nosso heroísmo anônimo.
Estivemos no inferno e voltamos, inteiros.
Um brinde.
E um Engov.
____________________________________________luis_fernando_veríssimo
sexta-feira, 1 de junho de 2007

____________________________________Tudo e nada_PabloPicasso
(((Pequenas Distrações )))
A antiga mureta subiu com a rapidez com que sobem os tijolos de um sepultura. As setas dos portões cresceram apontadas para o céu, e só não se perderam no espaço porque a laje do primeiro andar do sobrado as conteve... com determinação. Uma guarita se instalou na calçada entre as arvores moribundas na entrada dos automóveis, no chão cimentado que antes da reforma era um jardim ingênuo, de copos de leite e rosas vermelhas. As janelas dão contra a vontade para a rua, a rua... envergando grades de puro aço que entre as frestas mal permitiria a passagem de um gato esguio.
A casa antigamente singela, só não se transformou num bunker total de segurança máxima, porque permanecia vulnerável as quedas dos aviões, do jeito que as coisas iam, aos bombardeios aéreos, que mais cedo ou mais tarde o crime lançara mão. O patrimônio da família - o medo - estava provisoriamente a salvo; medo de ladrões, dos seqüestradores, dos estupradores, medo dos ventos, das enchentes, dos miseráveis, dos poderosos, dos fiscais, medo do terror, dos traficantes, dos negros, dos nordestinos, medo dos maloqueiros da favela, dos vendedores, dos cobradores, dos pregadores fanáticos, dos moto-boys que fumam maconha, dos ônibus lotados que despencam pela rua, medo da liberdade, medo da morte, medo da vida, medo do outro. Apesar de já inexpugnável, a fortaleza crescia ainda mais - era preciso assegurar-se da confiabilidade dos guariteiros.
Assim a família instituiu o uso domestico do crachá, todos os novos residentes: pai, mãe, avó, tio avo, filho, duas filhas, nora e genro, deveriam portá-lo no peito, cabendo ao guariteiro liberar a entrada somente aquele que cumprisse a norma. E nisso as mulheres da casa questionaram a real eficácia do método, e protestaram contra o anuncio de que haveria crachás para os visitantes. O que condenaria o fim ao gosto da filha mais nova de 15 anos vista em casa como perigosamente distraída à receber amigas da escola. Só assim pudera provar se os guariteiros eram cumpridores e responsáveis de suas tarefas - Sem crachá -ninguém entra! Nem o dono, por mais inconfundível que seja aos olhos de seus servidores. Decidiu então pela obrigatoriedade dos guariteiros preencherem relatórios diários, enumerando horários de saída, entrada - e numa coluna de ocorrências extraordinárias, a passagem de terceiros, como carteiros, entregadores de jornais, mendigos, e outras pessoas vista com suspeita! Quem sabe não estaria ali esboçando-se um crime hediondo de seqüestro! O crescimento vertiginoso desses eventos nessas estatísticas determinavam a preferência da família por carros populares, os únicos capazes de não chamar a atenção dos criminosos a espreita. Mas como bastasse um único descuido para por tudo a perder, resolveu-se elidir os riscos providenciando a blindagem da frota familiar de Uno Mile!
Na manhã seguinte decidiu-se instalar uma câmera de vídeo voltada para os portões, evoluiu-se para um sistema completo de capitação de imagens e de sons, ocultando-se micro câmeras, microfones, nos pontos do lar considerados estratégicos. Quando a filha mais nova vista em casa como perigosamente distraída, esqueceu-se da vigilância eletrônica, e masturbando-se, foi surpreendida pela câmera, instalada na dispensa. Por não saber como abordar o assunto, o pai fingiu não ter visto nada! - e transferiu o fardo para a mãe. As mulheres da casa foram informadas que sua intimidade estava suspensa, não se sendo aconselhável banhar-se ou trocar de roupa sem antes reservarem horários apropriados, de curta duração, em que as gravações dos banheiros seriam interrompidas para revisão técnica! A mãe contornou o mal estar argumentando se aquele era um preço alto a ser pago, seria ainda muito baixo, caso um dia as câmeras viessem a registrar cenas de estupros! Quanto a filha mais nova de 15 anos vista em casa como perigosamente distraída, foi severamente admoestada pela indecência que gerou a situação... mas ganhou da cunhada como consolo um filhote de Chiuaua, a quem deu o nome de Speed Gonzales. Tanto se apegou que passaram a ser tratados na casa como casal Gonzales!
Agora o sistema de segurança era comprovadamente perfeito... mas e se algo falhasse...? Foi necessário reforçar a segurança com pit bulls amestrados, Goebbels e Goering. Com penúltima instancia, sim porque havia uma penúltima instancia, metralhadoras de cano curto, Calachini Cov, adquiridas à um contrabandista para armar a família contra terríveis conseqüências de um porre, um surto de loucura, ou até mesmo da traição do segurança nordestino de plantão! Ah... a traição do segurança nordestino de plantão! A lógica imperava mais uma vez, para enfrentar o pior inimigo, somente com a mais poderosa arma do pior inimigo. O recebimento de pizza, duas vezes por semana, mereceu o nome de Operação Marguerita 1, claro, depois se repetindo com 2, 3, 4, consistia na distribuição dos homens da família em pontos recônditos da casa, a espreita... com suas Calachini Covs em punhos, prontas para disparar. Escondendo-se o pai atrás da janela do sótão com uma granada na mão onde poderia observá-lo em torno e contra atacar se necessário! Enquanto o mulheril se postava em alerta na sala de jantar, empunhando talheres pontiagudos, especialmente afiados para a ocasião, com que deceparia os vilões acuados, os dedos, ou as mãos, ou que mais fosse preciso... O tio avô, recebia a entrega pelo vão da jaula de portões, não sem antes obrigar o entregador a provar um narco da pizza. Para certificar-se se não trazia suporíferos, barbitúricos, ou drogas de qualquer espécie, que pudessem arrefecer as trincheiras da família.Por que atravessar a vida arrastando esse fardo cruel, que nada contem a não ser o medo do que poderia um dia... talvez... quem sabe... por ventura vir acontecer. Porque não baixar a guarda e cuidar sem temor para que a vida pudesse correr solta lá fora... lá fora!!!
A filha mais nova de 15 anos chegou a fazer essas perguntas em casa, foi vista é claro como perigosamente distraída, ingênua! Como seria possível fechar os olhos para a realidade? E a realidade é que já não se respeitam mais os valores que fizeram o mundo caminhar até aqui, sabe onde se escondem os bandidos? Nem mais se escondem. Hoje em dia são as pessoas direitas que se escondem. É preciso desconfiar de tudo e de todos, porque o tiro perdido, a bala certeira vem, não se sabe de onde, mas vem! Chamar a policia?! Nem pensar, seria o mesmo de abrir as portas de casa e expor as fragilidades do nosso reduto a pessoas suspeitas. Que depois certamente darão serviço a sabe-se lá quem... Por distração da filha mais nova de 15 anos vista em casa como perigosamente distraída, Speed Gonzales, o filhote de chiuaua escapou para o quintal... invadiu o cercado dos pit bulls, sendo estraçalhado por Goering, em atraso a filha mais nova de 15 anos vista em casa como perigosamente distraída, não chegou a tempo, em estado de choque, seus olhos puderam apenas acompanhar os minutos finais do minúsculo Speed Gonzales, que era devorado pelo mastodonte que relutava para não dividir o petisco com o enfurecido Goebbels.
A família cachapou-se de tal forma com o estado da filha, que decretou por 3 dias o toque de recolher. Durante o qual se deveriam extrair lições da tragédia doméstica... estampado nos olhos esbugalhados e no silêncio estarrecido da bela menina recolhida à cama. O que seria deles, se a tragedia, viesse de fora?! Pelas mãos criminosas de estranhos? Já no segundo dia porem a consternação familiar se esvaziou, dando espaço a algo irrefreável, que tomava corpo, um discreto sentimento de orgulho para com a atuação de Goering, em sua primeira situação de risco enfrentada naquela casa, diante do cãozinho invasor, não negou fogo, mostrou a que veio!! No terceiro alvorecer, a filha mais nova, de 15 anos, vista em casa como perigosamente distraída, trajando um baby-doll cor-de-rosa transparente sobre o corpo nu e calçando pantufas, desceu plácida para o quintal, rumo ao cercado de cães. Esganiçando Goebbels e Goering lançaram-se em sobressalto contra a grade. Uma Calachini Cov ergueu-se serena e calculadamente nas mãos da menina que metralhou os cães! Com a mão esquerda brandindo a arma para o alto, o braço direito e os quadris da menina iniciaram um meneio lento, sensual, evoluindo para a fúria lasciva de uma dança inebriante, orgástica em torno dos cães mortos. Os olhos azuis extasiados descobriram a câmara posta no alto. Num golpe arrebatado, a filha mais nova, vista como perigosamente distraída, rasgou a seda cor-de-rosa frontal que a cobria e, orgulhosa e provocadora, ofereceu os peitos assoberbados para o equipamento, após o que, o metralhou. Até aquele momento, toda cena poderia ter sido assistida pelo circuito interno de TV. Mas por quem, se já não havia sobreviventes?
__________________________________________Gregório Bacic
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